Me fuí del frío del sur a la frontera. Dejé la falda de la montaña por los cerros que buscan el mar, me senté por un segundo a mirar el pasado y abracé cada segundo de dolor. Los arrayanes que viven conmigo son mi espacio y eso no cambiará. Me fuí del sur porque quiero y vuelvo cuando tenga ganas. Agradezco a los cachuditos, a los colibríes, al urko porfiado que vino a dar la advertencia, a los mirlos, a los chercanes, jilgueros y a la familia de patos que pasó la tormenta en el canal. Mi tormenta ya pasó, pero aún no se arregla el tiempo, quedan algunas heladas de las que me tengo que proteger, queda tiempo para que llegue el verano a tostar los hombros y enrojecer las mejillas, queda tiempo para dar el suspiro de alivio, pero ya voy migrando,  ya voy en el camino. 

Estoy anonadada petrificada, de todo lo que me dijiste no hay una cosa que pueda entender. 

Dejó de llover, lleva días lloviendo, meses lloviendo y hay un silencio profundo que me deja escuchar el vacío de mis oídos, ni los queltehues gritan, ni el conejo corre, ni el búho, ni los perros, ni alarmas, ni la máquina que suena en las noches en el fundo vecino que me hace pensar que tengo la presión alta, no suena nada de nada. Suena y resuena tu partida en mi mente que no se calla. 

 El viaje también es esperar. Es sentarse a descansar. No sólo es movimiento. 

Señora sobreconsumidora de internet basura

se tiene el valor mas no la fuerza, se enfrentan las causas y las consecuencias, pero se esconden las verdaderas palabras en el pensamiento. mi errática voz se disfraza.

 Tengo mi cuerpo clausurado.

miedo

Quiero dejar de tener miedo de tener algo mas.

De que haya algo malo en alguna parte de mi cuerpo, 

Quiero dejar de tener miedo de que este mismo miedo produzca alguna cosa, una paradoja no?

Doy cara, con miedo. 

la cuarta inflada de teta

Llevo tres días con dolor, va disminuyendo, haría una canción que empezaría muy aguda y estruendosa para acabar en la primera octava... Después del dolor del aguante, viene el lamento, no duró mucho pero vino luego, con ello la tristeza y el cuestionamiento para qué estoy haciendo esto? Por qué trabajo? Por qué sigo haciendo cosas que no quiero? 

Entre los dolores que van en pasando voy pudiendo dormir...

Es la segunda vez que me sueño con la tía y está enojada, aún no sé qué quiere decir. 

El Diego me saca de ese estado, que va en picada a la depre, bailamos moviendo los pies que es lo que puedo mover, me ceba mate me da galletitas con queso, guateros, me hace reír y me cuenta lo especial que soy para él. También me ha hecho llorar, pero que siga sosteniéndome hace que esos llantos se vayan olvidando. 

Vivo con los deseos escondidos, así cómo me van a escuchar?

Que le trae paz a mi mente y liviandad a mi corazón?

 El reflejo anaranjado del atardecer en tu ventana sobre la colina entre el pino radiata.

Caminar dormido.

El humo que se eleva con la fuerza de lo que queda del rastrojo

Un paradero de metal solitario entre el pasto seco en el camino de Traiguén a Purén .

Suena susurrada en mi oído una samba un vendaval.

No hablo yo, hablan mis tripas: 

Tu familia no te merece. No sientas culpa. Quédate dónde estás. Sigue corriendo. Eres super valiente por querer arreglar y comunicarte. Pero desde lo profundo del corazón, aquí no hay nada para ti. Y está bien. 

La culpa la tienen que sentir ellos, por no ayudarte, por no entenderte. Por ser negligentes. Por qué aún no se cuestionan lo pencas que son. Porque tú mamá es alcohólica. Vive la vida, sin culpa. Has sabido ser valiente y buena. Que no te quiten eso. Quédate lejos. No hacen bien. Absuélvete.

No busques ser tan perfecta, me dijo el pollo, siempre has querido ser perfecta, hacer cositas con detalles, por eso te dedicas a la orfebrería porque eres detallista y perfeccionista.

.. Pero si yo no lo hago para ti, lo hago para mí

 Pensé en que quizá sea necesario pasar un tiempo separados

 Pero por qué

 Tengo dudas y miedo

 Hace tiempo no me sentía tranquila... Pasaron muchos días en eso hasta que me llaman de la clínica que tengo hora con la doctor y nuevamente me siento tensa.... Es como si tuviera un presentimiento nose o solo quiere hablar porque quiere vacaciones..

 Tengo que escribirme las cosas que quiero hacer en la pared.

Disciplinarme.

 Y dejar de disparar con la mente para todos lados

 Quiero hacer mis cosas y podar tomates.

Apoptosis.

El espacio complejo de la separación, cómo se resuelve?

No sé resuelve.

Nos destruimos de a poco, sin dolor.